это я


ДЛЯ ТЮМЕНЦЕВ КУПИТЬ КРАСИВЫХ БУСИКОВ:
http://belka-72.livejournal.com/
http://opexob-net.livejournal.com/
по тегу В_ПРОДАЖЕ


( Читать дальше... )

оказывается, человек за день делает такую кучу мелочей, о которых он даже не подозревает или не замечает - просто делает на автомате. А вот когда автомат отрубается и надо каждое действие контролировать - контролировалка махом устает.
когда мозги отключаются, но в принципе функционируют (я ж больной головой живу, а не в коме) - начинаешь вдруг понимать, что для того чтобы проснуться, почистить зубы, приготовить себе завтрак - надо собрать кучу энергии, а главное, понять: что делать одно за другим. И так целый день. Сварить себе элементарно пожрать (хотя это я сделала только сегодня, вчера сил не хватило)... И вот понимаю я, что испытание в одиночестве - не то даже, что ты один. А то, что если что-то произойдет - надо научиться не паниковать. У меня для этого есть железный аргумент: за стеной живет подруга (хотя и она на выходные уезжает на дачу)... Но вот когда валяешься в мигрени - мой диван превращается в осиное гнездо какое-то. Я обрастаю чашками, подушками, средствами борьбы и утешения (погоняла, колеса, массажер, финалгон, пижама для утепления, наоборот - майка для охлаждения, бутылка с горячей водой - вместо грелки, мокрое полотенце - это вообще сложная конструкция направления кровотока в обратную сторону, от головы к конечностям) и т.д. и т.п...
нет вот только рядом ни компа, ни книжек. Я потому как ловлю нехилые вертолеты со своим разноглазием, пытаясь в мигрени даже просто сосредоточить взгляд хоть на чем-то... На улицу я просто не могу смотреть, у меня сразу тошнота резкая начинается. И вот так я могу существовать от суток до трех. В зависимости от силы спазма.
зато когда все проходит, вдруг начинаешь резко ценить то обстоятельство, что можешь почитать буковки в телеке, без приступа резкой боли, почитать что-нибудь в компе - неважно на быстром или медленном интернете. Дойти до кухни три раза подряд, а не один раз за полдня - за огромной чашкой лимонада, который трясущимися руками наковыряла себе из лимона, матерясь как сапожник... В общем, когда мигрень отступает, вдруг начинаешь сильно любить жизнь. Просто как-то невероятно. В самых простейших ее проявлениях... Например, ешь жиденький куряче-лапшинный супчик и чувсвуешь - радость-радость-радость... Ведь сожрал - и не тошнит...
много ли человеку для счастья надо? брякнуть его в хорошую мигрень - разок в неделю.
мне еще вчера повезло. Мне с прелестью танцевать оказалось не надо... Его не отправили, поди на дачу увезли...
я была безмерно счастлива. Да.

вот так вот - оглядываешься назад и думаешь: трындец - Белочко упрямая...
но я не об этом.
от отсутствия интернета - подсела на Каникулы в Мексике.
я не столько любитель таких шоу, сколько зацепилась за интересное обстоятельство.
казалось-оказалось.
все эти люди - не то, что кажется.
и это так забавно наблюдать.
и мне кажется, что в принципе - из любой жизни можно нарезать подобное обстоятельство - как бы "выворачивая" людей перед камерами.
но тут уж затейники шоу - сильно стараются.
а может быть, люди просто нынче такие в основном пошли.
мне сложно судить. Я людей почти не вижу. У меня началось второе полугодие, когда я утром, днем, вечером, ночью - все время одна. И лишь короткое время - час или два - в сутки - есть рядом еще кто-то.
я иногда забываю, как звучит мой голос. Привыкла разговаривать сама с собой. Гены. Вся в папу.

жу-у-у-утко устала. Я даже не знаю, что может меня хоть как-то растормошить. Потому что мигрень - это такая комплексная зараза. Я опухла от телека. Но вчера вообще ниче не могла, а долго глядя в потолок не пролежишь... Пялилась в телек. И постоянно все раздражает. Начиная от процессов в собственном организме и заканчивая всем окружением. Уж я спала - в максимальной тишине - все закрыв и выключив. И ночью все равно пришли под окно какие-то вороги и начали орать - будто их убивают.
будили Белочку. А Белочка - бедная несчастная - просыпалась и пыталась снова уснуть. И лишь финалгон - отпустил слегка меня в объятия морфея...
а еще сегодня вся шкура головы - изодраная вчерась кузнецовым - побаливает... Я ж не знаю меры, когда ищу - ну хоть капельку облегчения. Именно поэтому я уже почти не реагирую на финалгон. Только принудительно...
а воды горячей - так и нет. А щаз так бы пошел горячий душ. Чтобы весь сосудистый коллапс расслабить. И жить долго и счастливо.
зато Билайн отзвонился - наобещал. Ну посмотрим.

вчерась Белочко успела сходить к стоматологу. Прежде чем свалилась в жестокой мигрени.
в мае мигрени особенно злючие. За окном стоит такой звенящий антициклон, что я сама себя представляю ртутным столбом, который скрутило не на шутку и вштырило.
детская мечта - пить кофе в перемешку с какао, заедать холодным мороженым и запивать лимонадом...
только это не мечта. Есть вообще ниче не могу. Мороженое хоть как-то пролазит, потому что холодное, лимонад снимает спазмы в желудке, а кофе - хилая надежда - снять хоть какую-то нагрузку на организм.
отчаявшись вчера, мазала себя финалгоном сама. Ну я ж одна в доме. Выяснила, что почти смыкаю руки на спине, если обнять себя за плечи.
в плече с левой стороны - почти дыра - от постоянного массажа той группы мышц, которые участвуют в заговоре.
на голове уникальная прическа - сотворенная апликатором Кузнецова.
а в остальном - все хорошо... Бл...

с каждым градусом Белочка помирательней. Уже вторые сутки пошли.

день прошел, билайн молчит

к голой жопе щекой прижаться...
не-не... Просто вот так сидишь-сидишь в интернете. Потом можешь встать и пойти сварить шоколаду. Вкусного.
а он возьми и не влезь весь в ма-а-аленькую баночку (нет чтобы сразу большую взять)...
и тогда Белочко берет и делает из оставшегося - какао (несложно - надо просто добавить воды).
а потом выжирает это все. Белочко любит какао. А вот какао не любит Белочку.
нет, я могу жрать шоколад в любых видах. Могу, наверное, если припрет - даже просто какао. Хотя оно и горькое. Но если не будет другого выхода.
а вот какао, как и любые сиропы сахарные - разбавленные водой - не могу. Падает кислотность желудка. Есть вообще много вещей, которые ее тупо роняют. Я, конечно, знаю, как ее оперативно поднять. Но ведь тогда не останется послевкусия какао.
так и живу. Зачем пить вкуснючее какао, если потом приходится зажевывать аскорбинкой...
и остается привкус аскорбинки, а не вкуснючего какао...
ах, как хочется - ни с чем не бороться...
я вот сегодня утром - была разбужена спустя шесть часов сна. Понимала, что нифига - не буду я просыпаться. И спокойно продрыхла еще четыре. Когда глянула на часы - офигела. Ведь излишек сна - одна из причин мигрени. Но организм прямо выбил из меня этот излишек. Я б еще спала и спала... Да только так жизнь проспать можно.

есть же! есть в моей френдленте позитивные френды. Почему Белочко постоянное унылое говно?
скажите, это специально, чтобы на моем фоне все сразу же осознали, насколько хорошо на самом деле жить на свете.
даже если все вокруг идет лесом?

и как я раньше жила без вконтакта. И почему я сегодня так много провожу в нем времени. И почему мне чаще всего хочется у+бать всем с ноги... Наверное, дело во мне. Наверное. Ведь там просто люди.
пойду шоколаду себе сварю. Буду праздновать днюхи Назария Савко и Олеги Скрыпки.

бывают дни, когда просто лежать в кровати - оно как-то полезнее будет.
вот сегодня один из таких дней. Если Белочко к вечеру не нанесет сама себе травму - это будет вообще шедеврально...
а началось все совсем несообразно. Со снов. В которых я была девочкой. И сны были эротические... Эх, принц, жаль лица не разглядела.
потом я поплела, попила-поела...
пошла гулять. Не ну а чо? там ведь как обычно. Хорошо додумалась на градусник глянуть.
а то я в футболочке и джинсиках. А там, суко, всего 12 градусов.
бли-и-и-ин. Ну натянула куртку поверх футболочки. А мороженое есть совсем не хочется в такую погоду.
купила шоко. Но и шоко не хочется в такую погоду. Давилась но ела.
и друг простудился и заболел. Не пошел гулять со мной.
прямо трепещу. Что день грядущий мне готовит. Кроме незвонящего Билайна. Который клялся и божился.
вот стоматология уже отзвонилася: приходите, мол, Белочко, завтра обязательно, мы вас полечим. Нам дороги наши клиенты. Потому что час их работы - как минимум 2,5 штуки в копилку конторы. А не пятьсот рублей в месяц. Но зато ведь у Билайна - круглый год. А я в стоматологии последний раз 8 лет назад была.

звонить в техподдержку Билайна - заранее бессмысленно. На мое письменное обращение хрен знает когда - они ответили сегодня только. Письмо датировано 70 годом прошлого столетия.
я вылезла в их чат. Долго перепиралась с девушкой, очень напоминающей бота. Она закончила разговор постоянным: претензия составлена, ждите ответа. Нет, дорогой Билайн. Если уж ты не удосужился за месяц мне сообщить, когда ты меня подключишь, то как только я заведу карту, а подключения не будет - я откажусь от твоих услуг.
да мне сука проще - выходить на центральную площадь с ноутом и с бесплатного общественного интернета писать, что жить надо на яркой стороне просто без интернета, потому что его в Билайне нет.
ну а если серьезно, надо тупо менять провайдера.
а вообще, у нас же корпоративные заговоры везде. Например, пару контор в центр Тюмени упрямо не пускают. Что развязывает руки Билайну - просто срать на своих клиентов.
представляюсь, Белочка - я та, на которую Билайну абсолютно похеру.
как дальше жить!!! (бегает, хватаясь за голову, нервно куря в сторонке).

идет дождь...
ну наконец-то погода сегодня разродилась. Весь день бродили тучи. Весь день Белочка ходила - ни жива, ни мертва. И не знаешь, чего же выпить - в итоге тупо ешь )))
вот дождик пошел. Да и то - как-то уныло. Скорее для галочки. Шторма не видать.
каждый день я лавирую между многими вещами. Но каждый, сука, день - Белочке обязательно нестерпимо хочется выпить. В какой-то момент так сильно, что Белочко не на шутку жалеет себя, потому что в упор не понимает, почему она живет как зашитый алкоголик и не может себе позволить пару рюмашек водки. Или стаканчик вина. Мне ведь больше-то не надо. Чтобы отстраниться от эмоций, которые каждый день Белочка берет себе в голову.
я как-то так уныло барахтаюсь в своей жизни и постоянно убарахтываюсь от тех, с кем вот еще вчера вроде бы барахталась на пару. Вот у меня в ленте - концерт ОЕ, концерт Сура из Пушкина. Я добавила их в видеозаписи. Ну ОЕ даже скачала. Но буду ли я их смотреть? вот в чем вопрос.
24, т.е. практически уже сегодня Савко - именинник...
а в Каникулах в Мексике бабы на девичнике ну так ужрались - что мальчикам мало не показалось... А я в пятый раз за день подумала - как я хочу напиться. Чтобы не помнить, что на свете есть зайцы, что в кране отсутствует горячая вода, что я почти каждый день борюсь с головной болью, что в пятницу к стоматологу, что денег - катастрофически в обрез (впрочем как всегда, это уже неудивительно)... А чтобы в голове - только творческие планы. Но вот их на синем глазу - воплощать вообще невозможно...
поэтому, наверное, я и не пью. Бусики я делаю.

а Белочко подсела на Тульский-Токарев.

слушаю вчера в ночи прогноз погоды. А у нас штормовое предупреждение.
ога.
ну и вчерась я гуляла и ветер мне уже не нравился. Так и норовил оставить Белочку без бейсболки.
лежу и думаю: странно - там предупреждение, а я ничо, устала, конечно, но вполне бодряком.
через считанные минуты - Белочку начало скручивать... ыыыыыыыыыыыы...
можно было бы подумать про самовнушение. Но я не стала думать, а пошла спать. Не дождавшись итогов голосования Евровидения. Через шесть часов сна - организм в панике начал меня будить: пей колесо, а то хуже будет!
не проснувшись - выжрала пенталгину. На улице - ничо так. То темень, то солнце. Дождя нет. Но не жарко.
а меня с утра кумарит, кумарит, кумарит...
мозги, вернитесь, я все прощу...
я уже устала каждый день постоянно держать руку на...

ну и хрень - это евробаченье!

наверное, есть много песен, которые я очень нежно люблю. Но сегодня почему-то вспомнилась эта. Телек навеял.
я помню почти детство - уже за гранью. Мне 15-16. Тальков уже погиб. И Цой погиб. И вообще. А у меня... У меня почему-то очей-очарование - весенняя, блин, пора.
а у меня - скоро, блин, восемнадцать. Меня, блин, скоро САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ гулять поведет и шоколадом кормить будет. Ага...
как рушатся любые мечты.
как они консервируются в песнях. Как вытяжка. Как запечатанный запах...
слушаешь песню и кажется, что еще все хорошо. Еще никто никого не предал...
все еще - лишь несвоевременность, которая вечная драма. А на самом деле - все: банальная трагедия. Такая банальная, что когда выползаешь из всего этого - кажется, что это такая ерунда. Ну подумаешь - полжизни в помойку. Той полжизни. Из тридцати лет - лет 15 точно... Вместе со всеми детскими воспоминаниями. Ярким солнцем, утренней росою... Высокими елками и березами. Сеновалом и сенокосом. Вечерней рыбалкой... И бесконечной свободой... Внутри себя.

Белочко как-то стала чайлдфри. Нет, я в общем-то не топочу ножкой и не разгоняю всех детей вокруг себя. Совсем нет.
но как-то этой весной - мне совершенно не улыбается все, что связано с детьми. И я как-то слишком рада, что все дети вокруг выросли. Потому что даже беготня мелкого соседа сверху - ужасно раздражает.
может быть, это переходный возраст. Но любое мясо, которое не может вести себя как взрослый человек - Белочку почто-то жутко бесит.
надеюсь, это временно.
прелесть моя - почти второклассник. Взрослый мужик - в общем-то. За меня уже постоять может ))) И вообще - на ролледроме - даже руку подавал, когда Белочко попыталась взгромоздиться на вершину не самого высокого пандуса.

кстати, весьма неожиданное...
очень редко бывает, когда Белочку в музыке - ничего не раздражает. Так было и с репертуаром Назара. Ну, блин, что за жанр??? попса голимая. Я и так и эдак... После снайперов всех мастей, да и вообще - после всего, что я слушала в своей жизни... Ну как-то слишком сахарно-сопливо. Это мне-то. Белке ебанутой. "Я несу в устах целунки, а в руках несу я ласку"... Ага-ага. Щаз. Вот я в жизни своей никогда на такой уровень мышления не переходила. Сволочь ты моя ненаглядная, да радость ты моя пучеглазая... Белочко чем-то подобным страдать могла эпистолярно лишь. Белым стихом. Но, бумага же - она любой сдвиг по фазе стерпит...
а вот чтобы - вышел и сказал... Ага...
ну в общем, день проходит, два проходит, три проходит. Мы пролетаем в финале. И вот тут выключился в Белочке жанровый анализатор. Белочка переключилась почему-то на другой аспект. Савко - профессионал. Блин. На мой непрофессиональный взгляд - докопаться до его музыки весьма трудно. Т.е. я даже не понимаю, нафига ему был ГС. Вот честно не понимаю. Он сам пишет, сам поет, сам аранжирует. Он даже сам клипы снимает. У него целый фильм есть, в котором он своим соотечественникам понаписал песнев, собрал их в кучу и снял клипов. Пусть это не с тем пафосом - как на российском, блять, МТиВи. Но это даже и хорошо. Не говно в конфетку сделано. А просто сделано. Просто - так как внутри людей есть. И эта искренность, помноженная на профессионализм - и держит меня уже которую неделю. Мне нравится хрупкая гармония между музыкой, тембром голоса, между озвученным материалом и весной...
в общем - редкое явление. Я сегодня гуляла и забыла, что у меня в ушах музыка играет. Настолько я уже привыкла к этому. Воздушно привыкла. Как дышать...
хотя - я еще из ума не выжила - музыку слушаю только на улице. Ну, немного дома, если больше заняться нечем или я жду чего-нибудь...
вот так бывает.
да, я нагло пиарю. Ибо считаю весьма достойным пиара.
надеюсь, аргументы мои - убедительны.

а вы тоже не догадывались, что Азербайджан - Европа. У меня как-то в голове никогда так не укладывалось. Хорошо хоть между Москвой и Тюменью - горы есть. А то вот так вот проснешься утром, а ты уже оп-п-па, не Америка, но Европа.
Белочко, как любой перфекционист, научилося, заразо, делать невероятно вкусные супы-пюре. Белочко вообще не представляет, как она жила раньше без погружного блендера. Вещи в хозяйстве дуже незаменимой.
еще не понятно, откуда в Белочке гены, которые упорно заставляют мешать два языка в своей голове. С таким упорством, с каким за всю свою филологическую жизнь Белочко не мешала ни с одним языком...
но Белочко - сука ленивая. Даже понимая, что пишут в умных книжках, она не рвется все быстренько прочитать и прояснить для себя многие интересные моменты из соотношения этих двух языков.
а еще Белочко живет в Азии. А у Азии с Европой - разница во времени. И когда в Европе - 11, то у Белочки уже час ночи следующих суток. А спать нынче Белочко ложится не по киевскому времени. Устала она ложиться по киевскому. А че-та захотелось посмотреть Евровидение - Евробачинье... Откудава это слово сегодня весь день в голове Белочки - тоже загадко...
так и живу... Каждый день бегая тем не менее от мигрени. Иногда даже удачно.